Los muy ladinos

Los medios de comunicación son cada vez más medios (o sea mitades) y menos comunicación. Los periódicos, televisiones y radios emiten las noticias que les interesan a los grupos de inversores que los mantienen. Son la voz de su amo. No colocan noticias que puedan hacernos pensar o relacionar. Si lo hacen las esconden en lugares secundarios para que no se les pueda acusar de ocultación y además las redactan de modo tendencioso. Y encima nos cobran por ello. Es de todos sabido que en Islandia el pueblo se negó a subvencionar a los banqueros, derrocó al gobierno y está elaborando una nueva constitución. Todo eso se ha mantenido de tapadillo para evitar el efecto dominó. Al menos es lo que ha pasado en España, donde estas noticias circulan por correo electrónico ya que los medios de comunicación oficiales evitan citarlo. Otro caso de cabreo nacional añadido al de Islandia, Grecia, Irlanda, Portugal y España es el de Chile. Me acabo de enterar que allí había hoy convocada una huelga general. Amigos, nuestros queridos gobernantes nos están cambiando la constitución para poder seguir estrujando al pueblo con el cuento de la crisis. Y la ley electoral para poder perpetuarse en el columpio del poder (ora aquí, ora allá). En esto sí se ponen de acuerdo los muy ladinos, que como va en beneficio de ambos partidos, hay que aprobar las medidas en plenas vacaciones, deprisita y sin preguntar, para que no nos dé tiempo a reaccionar.

En todos los países nos están apretando el cinturón hasta límites increíbles. ¿No es hora de coordinar una huelga general europea o mejor mundial?

Rebajas antes de las rebajas

rebajas-antes-de-las-rebajasO, traducido, sortear la crisis al mismo tiempo que la legislación vigente. La legislación (en España) no permite la palabra rebaja más que en ciertas épocas y con ciertas condiciones. Pero no importa. Se pueden hacer fintas legales para soslayar lo que haga falta. Y si no lean ustedes los periódicos que a eldiario publican noticias sobre gentes acusada cuyos delitos prescriben. Para ello es necesario disponer de buenos abogados y dar tiempo al tiempo, que los chorizos más ricos son los que se cocinan a fuego lento, con calma. En fin. Que en esta tienda la foto tomada hace dos o tres días anuncia en letra <sorna>pequeña </sorna> las ganas de vender que tienen los dueños. Bueno, todo correcto, siempre hay ganas de vender. Pero si tiramos del hilo mental nos preguntaremos ¿y ese 30% restante les da para vivir? La respuesta es que los comerciantes, al menos algunos, tienen unos márgenes tan elevados que incluso con ese 70% de descuento siguen ganando dinero. Pues entonces ¿porqué no bajan los precios? No, si están bajando. ¿porqué no bajan los precios sin anunciar rebajas? Porque piensan que la crisis en un par de meses más está olvidada. Porque piensan que somos gilipollas, porque nos vacilan, nos roban y encima se lo tenemos que agradecer (que nos hacen rebaaaaaaja). Total, que muchos empezamos a pensar (o llevamos pensando ya tiempo) que esta crisis está poniendo orden en un desmán que empezó hace muchos años. También pensamos que el desmán no ha hecho más que empezar y que llevará decenios y sangre arreglarlo. Vamos, que al paso que vamos dentro de poco los terribles 80 nos parecerán cosa de risa.

Magistral de economía

Es algo antiguo pero…
Gracias José María por recordarme este chascarrillo.

Socialismo:
Tú tienes 2  vacas.
El estado te obliga a darle  1 a tu  vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2  vacas.
El estado te las quita y te DA algo  de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las  quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2  vacas.
El estado te las quita y te dispara  en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2  vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2  vacas.
Vendes una y te compras un  toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2  vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa  que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el  banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5  vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermeeldiario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2  vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2  vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te  produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2  vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se  ordeñen  solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía  rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5  vacas.
Vuelves a contar y te salen 257  vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2  vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú crees que tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto, si no te das de baja por depresión.

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Señor Dabo

¿Tantas diferencias hay de fondo entre esto y esto?

Pués bien, como tendrá que estar el negocio de estos caraduras, que siguen dando el coñazo en los buzones de la buena gente.

Esto tan bonito apareció en el buzón de la casa un amigo hace unos días.

Señor Dabo

Y digo yo, ahora que tenemos tanta tarifa plana de teléfono, ¿se podría considerar delito un bombardeo de llamadas a los números de estos sinvergüenzas?

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